http://lakidragon.livejournal.com/ Путь Змея - LiveJournal.com Fri, 07 Nov 2008 12:19:22 GMT LiveJournal / LiveJournal.com lakidragon 9552442 personal http://l-userpic.livejournal.com/44882204/9552442 http://lakidragon.livejournal.com/ 100 100 http://lakidragon.livejournal.com/5047.html Fri, 07 Nov 2008 12:19:22 GMT http://lakidragon.livejournal.com/5047.html Николай Евгеньевич.<br />Не был, не состоял, не привлекался.Порочащих его связей не имел...ну, да при таком-то папке долго ли...<br />не женат и даже ни разу не попробовал. Не заканчивал, да куда он нафиг денется...<br />Русский,размер "Деффки, в очередь!", мущщина в самом соку и ВААЩЩЕ!<br /> <img src="http://www.ljplus.ru/img4/l/a/lakidragon/DSC00164.jpg" width="640" height="480" alt="24.09 КБ"> http://lakidragon.livejournal.com/5047.html public 5 http://lakidragon.livejournal.com/4290.html Wed, 08 Aug 2007 19:05:40 GMT http://lakidragon.livejournal.com/4290.html Трюхаю , понимаешь, вдоль своей девятиэтажки домой. Гляжу-лежит. Тихо так, как как спящий ангел, но не ангел-факт. Во-первых ангелов в семейных трусах, майке и одном тапке на босу ногу отродясь не бывало, те все больше в простынки кутаются, а во-вторых ну никакого намека на крылья. Хотя чего-чего а крылья мужику ой как не помешали бы, потому как замечаю на седьмом этаже окно нараспашку, и вот из этого –то окна наш Икар, судя по всему и вылетел, но то ли в воздушную яму попал, то ли в штопор вошел то ли форсаж вовремя не врубил одним словом «Я славно пожил! Я видел небо!».<br /> Что отважный сокол отлетал это я сразу своим недюжим умом допетрил, потому как ум воздухоплавателя забрызгал собой нехилый кусок двора, на что очень неодобрительно взирала стоявшая тут же дворничиха. Дело было весной, поэтому я, бездушная скотина, не нашел ничего лучше как брякнуть что-то вроде: Ну, что? Весна, время ставить птенцов на крыло?» и тут же получил от дворничихи подробный отчет о жизни и смерти жильца Н., более похожий на познавательную но нудную лекцию о вреде пьянства. Дабы Вас не утомлять скажем так: мужик жил, положил, пил и поймал. Ее. Белочку.<br /> То что белочка не только пушистый зверек, но и особое состояние неординарных умов я понял лет в восемь.И вот что странно -при схожих обстоятельствах. Сидел я однажды, младой и невинный отрок у комнатного окна и читал познавательную книжку. Долго ль коротко ли, но стали вдруг из квартиры сверху нестись подозрительные звуки, как будто там «… бысть сеча вельми грозная и дюже татарове поганыя князю Гвидону со дружиной по вые настучали тяжко». Это сейчас я, большой и борзый, поднялся бы наверх и вежливо бы попросил: «Милые соседи перестаньте пожалуйста мешать мне читать познавательную книжку пока я вам тут хлебальники не порасшибал к такой-то матери», а тогда я был маленький, щуплый и не утратил еще веру в доброту и человечество, поэтому пришлось завалить и утереться.<br /> Меж тем звуки битвы приближались к своему апогею, причем я уверенно опознал их как удары топора.Уверенность только окрепла когда в наш маленький огород под окном полетели осколки стекол а вслед за ними и куски оконного переплета. Я, маленький уссатый ябеда, уже совсем было собрался капнуть на нехороших людей маме, потому как долг всех маленьких детей при угрозе нападения злого мужика с топором послать к нему на убой почему-то не милицию а родную маму, но тут на наше окно прилетела большая, как мне показалось, птица. И вместо того, чтобы устроиться на подоконнике, нежно ворковать и выпрашивать хлебные крошки этот альбатрос одним ударом снес к чертям собачьим жестяной подоконник и упал с ним в огород.<br /> Я нехило так охренел и, предвкушая нобилевскую премию по орнитологии, метнулся к окну. Каково же было мое разочарование увидеть вместо сказочной Жар-птицы нашего соседа Нуйкина, огромной небритой гусеницей ползущего по огороду и( о, ужас!) ломающего своими нечестивыми лапами помидоры, над которыми так тряслась моя матушка.<br /> Сосед умер в больнице через два дня, но успел-таки спеть перед смертью свою лебединую песню. Из этой песни циничное черствое следствие вымарало все рифмы и художественные образы, затем соотнесло с трезвыми фактами. Легенда умерла, остались факты.<br /> Сосед, досинячившись до белой пены, немного заплутал и попытался выйти из квартиры через платяной шкаф, но когда вместо лестничной клетки увидел полки с бельем и фанерную заднюю стенку тут же смекнул, что здесь не обошлось без нечистой силы. Будучи сторонником радикальных мер Нуйкин отмел от себя упадническую идею просто прочесть над комодом изгоняющий Дьявола экзорцизм, перекрестился, и схватив топор вступил в свой последний бой во имя Веры. Покрошив шкаф на зубочистки, ожидаемого за ним выхода во двор сосед так и не нашел. Тут-то Нуйкин и смекнул, что Сатана зело силен и лукав, но будучи воином во Христе не отступил, а продолжал свой неравный бой. Порубав еще кое-чего по- мелочи, он дошел до окна и тут-то узрел СВЕТ. «Вот он, выход!»- решил сосед и подобно викингу-берсерку ломанулся с топором на волю…<br /><br /> Прошли годы, и если мне изредка и являлось видение ушедшего в свой затяжной прыжок Нуйкина, то вот ну ни на комариный пук оно меня не беспокоило. Ибо тогда я уже познал Водку. И узрел, что Водка это хорошо. Пока однажды…<br /><br /> Есть у меня друган –закадыка Паша.А у Паши жена Лена. Но лет десять назад это были не обрюзгший мужичок-пивное брюшко со своей скво в растоптанных шлепках, а Ромео и Джульетта наших дней. И хоть век на дворе стоял двадцатый щупальца, задушившие немало любовников дотянулись из черт знает каких замшелых веков и до нашей парочки, а именно : родители были против. Категорически.<br /> Паше с Леной ядку бы тогда хлебнуть по примеру предшественников и дуэтом цитируя Шекспира склеить ласты в ужасных корчах, но литературу они знали неважно и эгоистично хотели жить, жрать и трахаться, так что свой шанс попасть в историю в сверкающем ореоле мучеников любви они просрали.<br /> В свете новой эпохи торгово-рыночных отношений благие советы родителей были объявлены старорежимной дурью и вместе с советчиками сосланы в жопу на вечное поселение. Благодаря экстренно задействованному плану «Перехват» молодые люди насшибали с друзей и знакомых энную сумму бабла, которое немедленно употребили на аренду однокомнатной квартиры, дабы предаваться богопротивному пьянству и разврату на своем частном, независимом лежбище...<br /><br />продолжение следует...заленилось мне чё-та... http://lakidragon.livejournal.com/4290.html public 5 http://lakidragon.livejournal.com/4063.html Sun, 29 Apr 2007 20:20:43 GMT http://lakidragon.livejournal.com/4063.html Опять! Опять моя скво села на диету!!! Снова ждут меня чай с бутербродами вместо супа и ворчание голодной злобной мегеры вместо щебетания Крошки Доррис...<br />Люди мира! Знайте! Отныне lakidragon уходит в подполье и начинает подрывную работу!<br />Нет диетам! Нет раболепному страху перед "лишним" весом!Возмемся за руки и покажем ...кулак диетологам, этим платным наймитам "Гербалайфа".Сбивайтесь в стаи и интернет-сообщества, жгите клиники откачки жира, взрывайте салоны красоты! Вешайте тоговцев таблетками для похудания и их прислужников на осинах! Берите в плен топ-моделей и кормите их насильно бутербродами внутривенно!<br /> Товарищ! Наши близко! Уходи в "Сопротивление"!<br /><br /><br />Разворачивайтесь в марше!<br />Долой жизнь пугливой курицы.<br />Тише, субтильные!<br />Наше<br />Слово<br />Гремит над улицей.<br />Довольно жить на диетах,<br />Данных «Glamour» -ом и «Vouge» -ом.<br />Пусть брызнет нам небо в котлетах<br />Соком!<br />Соком<br />Соком!<br /><br />Эй, пышнотелые!<br />Лопай!<br />За обе щеки!<br />Или<br />Дурочки с тощей жопой<br />Начисто мозг вам промыли?<br />Пусть<br />Черной недоброй славой<br />Нас кроет лядащих дев вой.<br />Устала держать ложку в правой?!<br />Левой!<br />Левой!<br />Левой!<br /><br />Съешь<br />После пласта пиццы<br />Гору сластей всевозможных.<br />Терзай<br />Зубами волчицы<br />Липкую плоть пирожных.<br />Пусть дурочки с весом кроликов<br />Пьют чай, соблюдая график<br />Голодных не нужно нам коликов!<br />Нафиг!<br />Нафиг!<br />Нафиг!<br /><br />Очи ль потухнут с голоду?<br />В цифры ль весов станем пялиться?<br />Забей<br />На фигуру смолоду.<br />Нам ли диетам кланяться?!<br />Тело неси гордо,<br />Грудью мужчин клея!<br />Кто там сказал: «Морда»?<br />Фея!<br />Фея!<br />Фея! http://lakidragon.livejournal.com/4063.html public 11 http://lakidragon.livejournal.com/3702.html Wed, 25 Apr 2007 18:25:25 GMT http://lakidragon.livejournal.com/3702.html Закопали; теперь, как положено, несколько слов «в дорогу»…Так вот тебе, Борис Николаевич, мое напутствие:<br /> Заповедано нам Господом прощать ближнего, но нет и не будет тебе, мразь, моего прощения! В сторону жалкое сюсюканье мягкосердечных «всепрощенцев» и лицемерных подлецов, что-де « но все же добрым и хорошим парнем Боря был и танцевал прелестно».<br /> Алкаш, падкий на лесть, жадная до власти сволочь, Иуда , предававший всё и всех: от выкормивших тебя коммунистов до тех ребят что своими смертями и кровью прокладывали тебе дорогу к трону. Призрак Смутного времени, самозванец, воспользовавшийся тем, что боги зазевались и укравший пусть ослабленную, больную, но ИМПЕРИЮ, которую ты , тварь, тоже, тут же, предал. Как предал и другую страну –Россию, мою Россию! Шакал, трупоед, разорвавший вместе со своей сворой тело моей страны на куски.Грабитель, обокравший даже старух и нищих. Вор и торгаш, распродавший и раздаривший то, что создавалось трудом, потом и кровью поколений, сотнями миллионов людей до тебя. Мот и кутила, охуевший от свалившейся на него самодержавной власти и бухнувший страну, не сломленную до тебя ни одним врагом, влючая самого страшного за всю историю человечества, до уровня Зимбабве. Гробокопатель и мародер, осквернивший и уничтоживший все что было святого. Антихрист, сломавший и измазавший грязью и пороками души двух поколений. Герострат, спаливший в угоду своему тщеславию и амбициям целую страну. <br />Если бы это было возможно, я сам бы вырезал свое сердце и отдал бы России. Но я не всемогущий Господь, и я вынужден смотреть как угасает и вымирает моя страна, как вороньё вырывает друг у друга последние куски плоти с ее костей.То воронье которое создал и взрастил по своему образу и подобию ты. <br /> Мне говорят: «Он признал ошибки и попросил прощения». Не-е-ет…Не так просят прощения за все то что ты натворил. Не зачитывая в полубреду написанный каким-то кремлевским маркетологом текст с бумажки, а в церкви , на площадях, на коленях, у людей вымаливают, чтобы лицо в кровь об камни и землю жрать и выть зверем, Вот как раскаиваются грешники… но не ты…не ты…Ты умер в постели, в окружении заботливых сиделок, со снятой наркотиком болью, в тепле и довольстве, купленном на украденные тобой и твоей Семьей деньги. Украденные деньги моей бабушки Нади, которая лишилась всего накопленного ей за всю честную трудовую жизнь одним росчерком твоей руки и умершую в параличе, крича от боли , на обоссаных простынях<br /> Так будь ты проклят, мразь! Именем всех ограбленных тобой, именем униженных тобой,именем преданных тобой, именем посланных тобой ради собственного тщеславия на смерть, именем всех создававших и защищавших эту страну, которую ты почти убил, именем России и именем Господа Бога моего: БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ! <br /> Гори в Аду, мразь!!! http://lakidragon.livejournal.com/3702.html public 11 http://lakidragon.livejournal.com/3566.html Thu, 12 Apr 2007 19:14:00 GMT http://lakidragon.livejournal.com/3566.html Дорогие френды, не читайте, это скучно. Повисит тут какое-то время. Надо было черновик куда-нибудь воткнуть для ссылки. Завтра уберу<br /><a name="cutid1"></a>Даже не знаю, чем эта статья Вам так глянулась…Обычный набор штампов. Да и софизмами парень сыплет не стесняясь. «Национальная идея — это всегда идея свободы» . Откель он только такие аксиомы –то берет? С потолка «хвать», раз-раз-и вот вам теория.<br /> Свобода заложена в человеке изначально. Хочется тебе абсолютной свободы, нет проблем-скидывай портки и шуруй в джунгли Амазонки. Полная вседозволенность, отсутствие уголовных и моральных законов, возможность орать на весь лес, что-де «медведь-пидор, а слон-ушастый козел».<br /> Хочется же благ цивилизации-пожалуйста, но будь готов платить.И тут начинается самое интересное: всю историю человечества народы сами, вполне осознано торговали своей свободой.Менялась только форма этой торговли- продажа своих свобод по вынужденно низкой цене феодалам-монополистам, советская распределительно-карточная система по жестко-лимитированным нормам, и, как последнее достижение человечества-свободный рынок демократии.<br /> Не может государство , как громогласно требует г-н Святенков, дать народу свободу. Для того чтобы существовать именно как государство, а не кучка кочевых племен, оно и так вынужденно либо отнимать либо покупать эти свободы у тех кто ими обладает изначально-у своих граждан.<br /> Поэтому мне смешно когда поднимается вой «Дайте нам полную свободу» , это все равно что требовать: «Разрушьте государство, дайте нам самый черный вариант анархии». На самом деле лозунг» Свобода как национальная идея» звучит иначе: « Максимум выгоды от продажи свобод каждому!» И счастливо то государство которое смогло добиться оптимально сбалансированных соотношений: спрос-предложение и товар-цена.<br /> Ну, взгляните, например, на США- государство, которое кичится , что его граждане обладают тем максимумом свобод, которые вообще может «дать» своему народу государство. Стоило только случиться теракту 11 сентября, как за редчайшим исключением ВСЕ граждане страны заявили, что они готовы отказаться от определенных свобод в пользу государства , коль скоро это поможет государству обеспечить их безопасность. Что это как не пример взаимовыгодного торгового соглашения?<br /> Ошибка г-на Святенкова состоит в том, что он изначально считает свободу образующим элементом цивилизованного государства. А это не так. Более того -свобода не является для обычного обывателя даже предметом первой необходимости.Она ценится им только как товар для выгодного обмена: на благосостояние, на защиту от посягательств на частную собственность, на защиту здоровья и от криминалитета и т.д и т.п.Очень показательны в этом плане девяностые годы, когда на фоне долгожданной новоприобретенной свободы и повального обнищания случилась волна ностальгических мечтаний о «твердой» , вроде сталинской, руке, которая даст порядок и гарантированно-устойчивое благосостояние, пусть даже и не высокого уровня. <br /> Беда России в том, что она совершила свой переход к свободному рынку свобод, будучи совершенно к нему не подготовленной. Выяснилось, что государство не в состоянии платить своим гражданам по тем же ценам, что и «демократические» страны, имевшие несравненно больше времени для плавной регулировки соотношения «товар-цена». Вот и слышен вой недовольных, на которых как манна упал вдруг свободный рынок демократических свобод и одновременно появилась возможность сравнивать цены на них «здесь» и «там». Отсюда и упадок патриотизма- зачем продавать себя задешево здесь, если где-то дают больше? Патриотизм же предполагает безвозмездное отречение от множества личных благ в пользу государства для его существования и процветания. Легко отказаться от, допустим, неприкосновенности частной жизни в тоталитарном государстве, где она и так ценится невысоко, да еще и в любой момент может быть отобрана вообще. Но если объявлена демократия и можно торговаться-почему бы не вздуть свою цену до небес? <br /> Торговля свободой -это не хорошо и не плохо. Просто так есть. И всегда было. И будет, ибо на этом и стоит цивилизация.<br /> Я не поклонник Путина и его марионеток. Но всегда стараюсь понять оппонента. И на сегодняшний момент, господа хорошие, ситуация такова, что свободный рынок свобод в России неконкурентноспособен по сравнению с западными демократиями. Государство не имеет возможности платить настоящую цену за свободы своих граждан. И в силу самосохранения не может дать места у штурвала и парусов тем, кто обещает якобы дней за сто построить на российской земле истинно демократический рай. Потому что это, как правило, либо шарлатаны, либо честные и искренние романтики, но не понимающие реалий и способные бухнуть страну в анархию и разруху.. А реалии таковы, что России прежде всего необходимо время, чтобы накопить и создать то, чем она сможет платить своим гражданам, либо создать инструменты, позволяющие обходиться без покупки определенных свобод. Не можешь купить -возьми в кредит…но давать взаймы «до понедельника» наши обыватели устали. Им не до патриотизма, чтобы баловаться долгосрочными инвестициями. Остается одно - отобрать. Как, наверно, сам себя успокаивает Путин «на время»…Так что, боюсь, пусть не диктатуру, но что-то очень близкое к ней, в скором времени мы похлебаем полной ложкой.<br /> Но Бога ради, перестаньте орать о святости и неприкосновенности ваших свобод. Будьте честны сами с собой и признайтесь, что любому из вас они необходимы лишь для вполне обыденных и в общем-то эгоистичных целей. И как только появится шанс запродать их подороже, неважно что вы для себя считаете приемлемым вариантом- хорошо охраняемый домик на Рублевке, осетрина на завтрак и возможность ездить по миру либо величие и могущество своей Родины и счастливая жизнь в ней для внуков-правнуков,…как только появится шанс совершить выгодную сделку, вы ее совершите. И это просто жизнь. <br /> http://lakidragon.livejournal.com/3566.html public 6 http://lakidragon.livejournal.com/3181.html Wed, 07 Feb 2007 07:59:35 GMT http://lakidragon.livejournal.com/3181.html <b><br />Олигарх пареный</b><br /><br /> <a name="cutid1"></a>Для приготовления необходимо взять одного крупного или парочку олигархов помельче. Брать олигарха лучше всего чистыми руками сотрудников ВЧК. Если таковых нет можно обойтись и грязными щупальцами МВД.<br /> Если олигарх неплохо упакован, избавьте его от фирменной упаковки и, крепко ухватив за жабры, начинайте ощипывать. Тщательно ощипав, тушку олигарха необходимо опалить. С помощью газет опального олигарха насухо очищают от излишков жира и помещают под пресс. Практика показывает, что прессовать олигархов несложно и недолго, с этим справится даже недавний выпускник школы милиции, но если олигарх попался старый , жилистый и неподатливый, то его мясо стоит все-таки отбить, уделяя особенное внимание области почек и печени.<br /> Теперь берем сотню заранее подготовленных журналистов и выдавливаем из них на олигарха как можно больше говна. Тщательно смешиваем. <br /> Набиваем брюшко олигарха квашенной капустой, ржаными сухариками и отправляем париться на 5-6 лет.<br /><br /><br /><br /><b>Яйца всмятку</b><br /><br /> Заходим в ближайшее отделение милиции, плотно прикрываем за собой дверь и четким уверенным голосом заявляем: «Все менты-козлы.»<br /><br /><br /><b>Голубцы ленивые, с яйцами и зеленью</b><br /><br /> Идем в ближайший гей-клуб и выбираем 2-3х самых ленивых клиентов. Проверяем наличие яиц. Раздаем по 10-20 долларов каждому.<br /><br /><b>Язык отварной</b><br /><br />Берем немецкого унтер-офицера, можно фельдфебеля(брать лучше всего на рассвете, в 3-4 часа утра не дальше полукилометра от своих окопов).<br /> Первым делом освобождаем «языка» от налипших листьев, хвоинок и приставшего к нему мусора. Объясняем мусору всю неуместность его пошлых приставаний к пленному и выпроваживаем товарища сержанта за дверь. Языка тщательно моем в проточной воде, насухо вытираем полотенцем. После того как он подсох его будет можно мочить. Скалкой. <br /> Замоченного языка убираем в холодильник и ждем пока тушка полностью остынет. Острым ножом отсекаем аппендикс, хищные когти фашизма и то, что при первом знакомстве с предметом недалекие и неопытные девушки принимают за искалеченное вымя.<br /> Теперь надо поставить на огонь кастрюлю с водой и опустить языка.<br /> После того как язык был опущен, аккуратно опустите его в кастрюлю с водой.<br /> Варить в подсоленной воде до полной готовности.<br /><br /><br /><br /><b>Карп, горбуша отварные с помидорами и финиками</b><br /><br /> С помощью Шарапова внедряемся в банду. Вяжем Джигарханяна, снимаем с него штаны и проверяем наличие помидоров. Под каждый глаз ставим по «финику». Далее отвариваем как в главе <b>язык отварной</b> <br /><br />.<br /> <br /><br />Уф-ф-ф-ф...надоело. Потом допишу. Да, я ленивый! http://lakidragon.livejournal.com/3181.html public 11 http://lakidragon.livejournal.com/2950.html Sat, 02 Dec 2006 11:34:02 GMT http://lakidragon.livejournal.com/2950.html День рождения удался на славу. <a name="cutid1"></a>Как потом подсчитали одного только столового серебра гости сперли аж шесть пудов, и это не считая графинов, рюмок, граненых стаканов венецианского стекла и салфеток, подаренных мужем после одной из его командировок. Отличных полотняных салфеток с надписью «Отель Метрополь» и кружавчиками. Не побрезговали даже старыми валенками, в которых Бэлла танцевала когда-то в районном ДК и хранимыми из сентиментальных побуждений.<br /> Дом гудел от приглашенных знаменитостей, глав государств, партийных и религиозных деятелей. Кое-кого рангом пожиже пришлось даже оставить на лужайке снаружи. Туда же выдворили и детей, которые, впрочем, не особенно огорчились и тут же принялись кормить с рук бананами Чрезвычайного и Полномочного Посла Марокко, который залез на дерево и строил рожи всем гостям, не переставая чесаться и раскачиваться на ветках.<br /> Дым стоял коромыслом. Изрядно окосевший Джордж Буш-младший полез было танцевать «Камаринского» но танцевать он умел еще хуже чем воевать, вследствии чего кокнул в мелкие осколки дорогой чайный сервиз, за что немедленно был бит гостями.<br />- Подумаешь, сервиз грохнул,- вечно битый Буш протиснулся к хозяйке дома, хлюпнул носом и воинственно подтянул штаны смокинга - Да мы этого фарфора в одном Дрездене как-то переколотили - мама не горюй. И ничего, мировая общественность приветствовала! Бэллка, ну этих мещан на ху..ссейновскую пайку. Ты фейерверки, петарды всякие любишь? У меня тут спецслужбы десяток террористов - шахидов изловили, айда, за домом повзрываем. Во жахнет!<br />- Бэлла, не слушайте Вы его, -оттолкнул непутевого сына Буш -старший, - Как был мелкой шпаной, так и остался. Я на ранчо еще с «Бури в пустыне» полсотни «Томагавков» заныкал. Пойдемте, расхерачим арабов на корпускулы! Превратим карты Ирана да Ливана в контурные!<br />- Не-е-е…Ракетами нельзя,- вздохнула Бэла- Соседи жаловаться станут, скажут, что опять им спать мешают. Вот если бы по-тихому как-нибудь, газом что ли…<br />-А? Газ? Где газ?- встрепенулся мирно спавший в салате Ющенко и поводил вокруг маленькими воровскими глазенками.<br />- Где-где… В трубе! На морском дне! –рассердился сидевший рядом, обычно спокойный Володька Путин и наградил Ющенко смачной плюхой, -Спи дальше, стахолюдина, здесь не обломится.<br /> Праздник набирал обороты. В одном углу гости затеяли игру в «расшибалочку», причем отдельные азартные граждане уже проигрались до исподнего и втихую ставили на кон бюджеты своих маленьких демократических стран. В другом заслуженный ложечник - чечеточник России Боря Ельцин уламывал Клинтона сообща исполнить для хозяйки праздничный гимн «Хиппи борзый сто-ю-ю..», без особого , впрочем, успеха. Если Клинтон еще как-то на саксе дудел, а Боря ложками подстукивал, то Моника Левински как певица себя полностью дискредитировала. На каждый счет своего бывшего патрона «Раз, два, три –давай, работаем» она по-привычке закрывала глаза, облизывала пухлые губы…да так и оставалась сидеть как дура с открытым ртом.<br />-Речь, Бэлла! Скажи речь!-заорали гости и нестройно зааплодировали ( причем было замечено, что представитель маленькой но гордой Литвы даже аплодировал с литовским акцентом)<br /> И тогда Бэлла, поломавшись для приличия, залезла на табуретку и толкнула речь…<br />-Дорогие мои! Дорогие в буквальном смысле этого слова, так как я знаю сколько придется заплатить моему мужу за все то, что вы тут сожрали, сперли и побили…<br /> Так вот, дорогие мои! Я безумно рада всем вам, нашедшим время и дорогу к моему дому, чтобы поздравить меня с праздником. Пожалуй, больше я рада только тем , кто не нашел ни времени ни дороги…<br /> У нас с вами так много общего. Все вы, например, любите меня. И я, представьте себе, очень-очень люблю себя.<br /> У нас с вами одни и те же интересы. Кто-то может возразить «А как же арабы?» , так вот: арабы не мы с вами!Как говорится «мы- не- а-рабы-а-рабы не мы». В любом случае, я ненавижу арабов, арабы ненавидят меня, так что и с ними я живу душа -в- душу <br /> Сегодня вы задарили мне столько всякой хрени которую искренне считаете подарками, что я даже растрогалась…Особенно мне понравилось трогать конверты от Евросоюза и МВФ… Я не знаю, кто в Евросоюзе рисует такие красивые евро, но согласитесь, что лучший подарок-это подарок, сделанный собственными руками и лучше нарисовать еврокупюру самому, чем пользоваться некачественной китайской подделкой.<br /> У меня просто нет слов, чтобы выразить вам свою признательность! У меня нет и не будет этих слов. Так что, извините, обчешетесь…<br /> Отдельно хочу поблагодарить ЖЖ-юзеров.Вон, они сидят около компьютера и слушают мою речь по модему. Привет, ребята! Ну что, не узнали меня без юзерпика? Если бы не они, я до сих пор говорила бы на старорусском и не узнала бы тонкостей падонковского эсперанто.<br /> Одним словом: спасибо! Спасибо вам всем! А сейчас гуляйте и веселитесь, пойте и пляшите. Жрите паюсную икру, не задумываясь сколько пришлось горбатиться моему мужу, чтобы этак перед вами выпендриться. Херачьте об пол фарфор и хрусталь, те кто его не покупал утверждают, что это к счастью. Да хоть весь дом сожгите, я только детей уведу, двери закрою и пожарных отгоню, чтобы вам не мешали внутри веселиться. Спасибо, дорогие мои, этот день рождения я не забуду никогда! И вам его еще припомню! <br /> http://lakidragon.livejournal.com/2950.html public 8 http://lakidragon.livejournal.com/2618.html Wed, 29 Nov 2006 20:02:34 GMT http://lakidragon.livejournal.com/2618.html Прсто и гениально. Автор, к сожалению, неизвестен...<br /><br /><br />...Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:<br />- 57 азиатов; <br />- 21 европеец;<br />- 14 американцев (северных и южных);<br />- 8 африканцев;<br />- 52 будут женщинами;<br />- 48 мужчинами;<br />- 70 не белыми;<br />- 30 белыми;<br />- 89 гетеросексуальными;<br />- 11 гомосексуальными;<br />- 6 человек будут владеть 59% всего богатства и все шесть будут из США;<br />- у 80 не будет нормального дома;<br />- 70 будут неграмотными;<br />- 50 будут недоедать;<br />- 1 скоро умрёт;<br />- 2 вот-вот родятся;<br />- у 1 будет компьютер;<br />- 1 (только один) будет иметь высшее образование.<br /><br />Вывод - человечество всё ещё крайне отсталая бедная деревня Вселенной. <br /><br />Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире. Если ты можешь пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире. Если в твоём холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире. Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире. Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что:<br />1) кто-то подумал о тебе;<br />2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать...<br /><br />...А жизнь-то налаживается. ;-))) http://lakidragon.livejournal.com/2618.html public 11 http://lakidragon.livejournal.com/2453.html Sat, 08 Apr 2006 15:17:41 GMT http://lakidragon.livejournal.com/2453.html Чу! Слышишь ли ты уверенную поступь ? Чувствуешь ли ты, как по-хозяйски твердо ступает Он, не глядя под ноги, не слыша криков и стонов раздавленных им. Склонись перед Ним, пади ниц, закрой лицо свое и трепещи в священном ужасе, ибо нет на этом свете никого превыше Его.<a name="cutid1"></a><br /> Ты знаешь множество религий и многих богов, ты считаешь себя готовым рассуждать о Добре и Зле, возможно, глупец, ты уверен, что познал для себя саму Истину. Но ты ошибаешься! Ошибаешься, ибо есть кто-то, для кого сами бессмертные боги лишь пыль на подошвах Его сандалий.<br /> У него много имен и еще больше лиц. Иногда он Доброжелатель, иногда Аноним. Иногда Позвольте Предложить, иногда Позвольте Упрекнуть. Иногда Он просто А Вот Я «Против», а иногда, бывает даже, что Всецело «За». Но Истинное имя его - Некто.<br /> Велик Некто! Настолько велик, что весь этот мир был создан только для того, чтобы Он пребывал в нем. И это справедливо! Справедливо, ибо нет никого превыше Некто. Справедливо, ибо Он могущественней Иеговы, справедливей Аллаха, смиреннее Христа и все пятьдесят качеств Кришны не способны описать Его суть. Ты не веришь мне? Говоришь, что слышал сам, как Некто говорил: «Верую в Бога, и поклоняюсь ему!» Поверь, Некто всегда знает, кто есть истинный Бог, знает, что нет Бога, превыше него самого. Да, Он признает существование других богов, и даже утверждает, что сам Он лишь жалкий червь пред ними. Он живет их заповедями и табу… но не забывай, Некто скромен! Когда ему будет нужно, Некто с легкостью отречется от любого бога, сто раз по сто перешагнет через любую заповедь, наплюет на любое табу, и подотрется любым священным писанием. Но, пока нужды нет ….что ж…Некто скромен!<br /> Так скромен Некто, что не небеса и не вершину Олимпа выбирает Он для своего пребывания. Дух Некто предпочитает селиться в людях. Тихо проникает он в подходящего человека, и незаметно выталкивает мешающую ему, отныне ненужную душу, взамен же человек получает симпатичную маску, скромную маску Некто.<br /> Но хоть маска одна на всех, Некто миллионоглав и многолик, и имя приверженцев его – Легион.<br /> Вот сидит и пишет донос на соседа Некто - крестьянин. Горсть зерна украл с поля сосед, чтобы накормить детей, а теперь сгинет в лагерях и дети его сдохнут от голода. Некто честен!<br /> А вот многодверный лимузин остановился около старухи-нищенки, чтобы дать возможность Некто кинуть горсть мелочи в протянутую ладонь. Бросил и, записав в свои активы «спаси тебя Бог», поехал дальше, на заседание при закрытых дверях, на тайное голосование, после которого хлеб будет стоить вдвое дороже. Некто добр! Некто сострадателен! <br /> Вот Некто «довожу до Вашего сведения» сейчас похоронит жизнь и карьеру ученого Петрова, а как же иначе, ведь коммунист Петров, оказывается, обыкновенный педик. Некто высокоморален! <br /> Мало тебе того, что Некто добр, честен и высокоморален? Он ведь еще и справедлив, справедлив настолько, что, дабы не ушел от заслуженной кары виновный, погубит сотню невиновных. Некто и патриот! Вот сейчас он пошлет на убой тысячи солдат, дабы поддержать имидж своей страны. Ой, а чей же это голос призывает закончить войну ? Да ведь это всё тот же Некто! Запомни: Он еще лоялен и миролюбив!<br /> Воистину, нет числа добродетелям Некто! Кто кроме него имеет право судить и порицать самих богов? <br /> Но главное: Некто мудр! Мудр настолько, что высшая Истина открыта Ему, и сомнения в вопросах Добра и Зла не терзают Его. В доказательство своей мудрости Он предъявит тебе диплом института с отличием, правда, этот Некто инженер чесально - причесальных станков, но лишь сам факт высшего образования дает ему право спорить о философии и теологии. Он сунет тебе свидетельство о рождении, где записано, что Некто стар, а это ли не лучшее доказательство мудрости? В паспорте у Него пять детей и три развода. Можно ли отрицать то, что Некто специалист в любви, семейной жизни и чадолюбии! Ведь четвертую жену он любит больше первой, а его дети исправно получают алименты.<br /> Много доказательств собственной мудрости у Некто, не счесть бумаг, ссылок и авторитетных заключений, но главное доказательство – Он сам. Ведь Некто не боится поносить богов, значит, он выше них. Некто оспаривает авторитеты, значит, он мудрее и прогрессивней их. Некто плюет на других, земных и небесных. Он лучше их. Это Он пуп земли, Он альфа и омега, Он первопричина, Он же следствие, Он сама Истина и Истина в том, что она – это Он. <br />Кто сказал, что Некто трус? Кто сказал, что Он всегда прячет свое лицо под маской? Запомни: Некто, даже если Он один, не всегда надевает чужую личину или пишет анонимки в кладовке. Время от времени Некто прокричит свое имя и подпишет бумаги при свидетелях. И кто же осудит Некто, если всегда между ним и его оппонентом будет мускулистый телохранитель…, или тысяча километров расстояния,…или путаница телефонных проводов…., или Интернет. Запомни: Некто осторожен и осмотрителен, не более. Это ли не добродетель?<br /> Но есть более надежная защита для Некто, и это ты сам. Это ты сам, со всеми твоими недостатками, вроде обветшалых «возлюби ближнего», и «непротивление насилием», и «другую щеку», всё то, чем ты живешь и во что веришь, все то, чем ты силен и слаб. А Некто мудр! И разглядев в тебе то, через чего переступил сам, он смело подойдет к тебе, откинет забрало, чтобы не прятать под ним свое лицо и так же смело плюнет в твое. Некто смел! И мудр!<br /> А ты глуп! И слаб! А потому - утри плевок, упади на колени, и восхваляй плюнувшего в тебя, ибо Он Некто, и Он всемогущ. Настолько всемогущ, что из пустой прихоти он может унизить тебя, осмеять твое дело или растоптать твои чувства. Одним росчерком пера Он погубит твою карьеру, отнимет нажитое или пошлет на ненужную войну. Одной фразой Он способен погасить талант, вырвать веру и растоптать любовь. Одним жестом Он умеет принести боль, отнять надежду и лишить честного имени.<br /> Не обольщайся, если Некто придет к тебе в образе молодой вздорной девочки, или глупенького мальчика, или выжившего из ума старика, или самодовольного болвана в расцвете лет. Помни: из вас двоих нулем всегда будешь ты. Как бы ты ни старался доказать, что ты величина, отличная от нуля, знай : право на единицу уже присвоил Некто. Это Он единственный и неповторимый, это Он выбирает для себя титулы и звания, это Он берет себе то, что остальные ждут как милости. <br />Сотни, тысячи и миллионы Некто шагают по земле, твердой уверенной поступью, топча и давя всё, что не Некто. Это право Некто, это долг Некто, это образ жизни и сама жизнь Некто. <br /> Если погибнет один- на его место придет сотня, если погибнет сотня- встанет тысяча. А потому Некто вечен.<br /> Некто вечен, а ты нет. Уже завтра ты рассыпешься прахом и разлетишься пылью на десяти ветрах. Так ответь мне, стоит ли тратить силы и свой недолгий век на борьбу с тем, что победить невозможно?<br /> Не лучше ли смириться и признать Его? Не проще ли, не спокойней ли кормить Некто, одевать Некто и развлекать Некто? И покорно сносить оплеухи хозяина, терпеть, как терпит старый, не раз битый раб?<br /> Согласен? Тогда встань на колени и повторяй: «….верую в Некто, верую в бессмертие и могущество Его, признаю Его мудрость и славу. Склоняюсь перед Ним и признаю власть Его над собой»<br /> Аллилуйя? http://lakidragon.livejournal.com/2453.html public 25 http://lakidragon.livejournal.com/2140.html Thu, 06 Apr 2006 16:41:07 GMT http://lakidragon.livejournal.com/2140.html Эх, ну, ёлки палки, ёжики на коромысле, что творится-то, братцы, что деется. Вот ведь жизнь выкаблучивает, сюрпризами сыплет, подарками заваливает . Весна ведь! Да чтоб мне стометрового удава родить! Против чешуи, хвостом вперед! И грудью выкормить! Весна пришла!!! <a name="cutid1"></a>А я-то, сивый мерин …. На глазах шоры, в ушах вата, на шее хомут. Чуть было не проморгал её, не профукал. Всю неделю вкалывал….стоп, не то…наркоманы, проходим мимо… Всю неделю пахал как трактор, по всему Подмосковью спятившим леммингом метался: утром вскочил как солдат по тревоге, днем выдохся как раб на галере, вечером домой приполз, что-то, уже засыпая, съел, и. зубной щетки изо рта не вытащив, в подушку хлоп. А там ночь, а там во сне голая Памела Андерсон призывно рукой машет, чуднЫе срамные позы раскорячивает, заманивает, короче. « Возьми меня, я вся горю!» А не пошла бы ты, Памела, куда подальше, гори у себя в Голливуде, не до тебя мне, устал как каторжник, да и будильник скоро заверещит-заулюлюкает. Ну вот…супругу разбудил. Кто во сне разговаривает, я разговариваю? Спи, Зая, спи, это мне кошмар приснился. «Какой-какой», ну не Памела Андерсон же, зовущая и в неглиже… Почудилось, что на работу опоздал…<br /> И таким чебуреком всю неделю. А тут свободный денек выдался, отъелся, отоспался ( Эге-гей! Только не надо этих пошленьких «хи-хи»! Памела к этому времени уже к себе в Голливуд слиняла, обиделась, надо полагать.), так вот: отоспался, мордочку сполоснул, глазками хлоп-хлоп: а на улице-то Весна!!! Все признаки налицо. Ну, и к ногам…, все-таки в городе живу, а тут что ни собачка, то теленок, а уж как ей по-взрослому приспичит, тут, на ее художества глядя, и лось от зависти на собственных рогах повесится. Оттаяли зимние «ой, молодец какая, сходила!», что всю зиму под снегом противопехотными минами пролежали, плавают, понимаешь, гордыми кораблями…,прыгай через них тушканчиком. Бр-р-р-р…<br /> На улицу вышел -сердце аж поет, народным хором Пятницкого заливается. Солнце как прожектор слепит, все каплет, журчит, мокнет, но ассоциаций с прорывом в туалете и в помине нет. А люди! Это же совершенно другие люди, не те, хмурые - зимние - вчерашние.<br /> Собаку , что небритого дяденьку выгуливала, видел. Хорошая такая собачка, любвеобильная. Пока дяденька с дворовыми мужиками о чем-то руками махал, песик по -быстренькому с местной дворняжкой договорился и давай амуры крутить.. нет, толкать … блин, да как же это высоким штилем бы…совершать божественный акт любви. Дяденька как это соитие углядел, давай орать страшным голосом. Ага! Сщас-с-с! Напугал кита водяным пистолетом!<br /> Вот интересно, у собак инфекции, передающиеся половым путем, бывают? Или чего дядька опасался-то, что будущая мамаша пяток щенков ему к порогу подкинет? Неважно, главное, что с криком «Грэй, слезь с этой сучки» мужичок ухватился за ошейник и стал ломать ритм и , вообще, кайф. Как там у Джека Лондона? «Но в его жилах текла кровь покорителей Севера, кровь храбрых и сильных людей…». Обломись, дядька, это не про тебя, это про твоего песика. Уже через полминуты борьбы мужичок, повиснув на ошейнике, обессилил, и против воли стал раскачиваться в одном ритме с Грэем. Спохватился, сплюнул, и, махнув рукой, благословил влюбленных. Проходя же мимо меня, смущенно выдал: « Весна, (г)лядь, Любовь!» <br /> Весна!!! Дворовые пацаны плотины в лужах и ручьях строят, кораблики пускают. А дворовые автомобилисты эти плотины и лужи аккуратно объезжают. И это самые заклятые местные враги, которые в любое другое время такие подлянки друг другу подкидывают, что надпись на грязном борту машины «все ГАИшники - козлы», или целенаправленное окатывание оравы школяров водой грязной лужи из-под колес, можно рассматривать как легкое подтрунивание.<br /> Весна!!! Тетка в автобусе спряталась за чужие спины, и сделала вид, что не слышит противного кондукторского «покупаем билетики». А кондукторша сделала вид, что ее не заметила. Весна ведь, езжай тетка на халяву! Зато « забыла» мне билет в обмен на мои кровные дать. И не надо, купи себе, милая кондукторша, конфет на эту мелочь, весна ведь! Так по-дружески тепло в автобусе, так хорошо! А потом зашел контроль, двое из ларца, одинаковых с лица, билетики стали проверять, и почему-то стало нехорошо, прямо скажем: плохо! И смылся я из автобуса, и пошел домой пешком, перепрыгивая через собачьи какашки и бросая взгляды на первые в этом сезоне открытые коленки самых холодостойких девушек. Не обижайтесь, девчонки, я ж только поглазеть. Между нами мое обручальное кольцо и крепкий кулачок супруги. Но весна ведь! Хорошо!<br /> А теперь вот сижу дома, балкон нараспашку, и с улицы в комнату несутся звуки, похожие на те, что издают тюлени в брачный период. Юноши, видать, гоняются за молодыми самками. И визги этих самок. Пишу в дневник, и, пользуясь отсутствием супруги пожираю неприкосновенный шоколадный торт. Половину уже схомячил… Ой, что завтра будет…А мне плевать! Мне хорошо! Потому что ВЕСНА!!! http://lakidragon.livejournal.com/2140.html public 5 http://lakidragon.livejournal.com/1813.html Thu, 30 Mar 2006 13:22:01 GMT http://lakidragon.livejournal.com/1813.html -Снесла? - грозно нахмурился Дед.<br /> Ряба тяжело вздохнула и молча опустила хорошенькую хохлатую головку.<br />-Та-а-а-к …Опять без яиц будем сидеть. – картинно развел руками Дед.- Все, значит, с яйцами, а мы без. У всех, значит, яичница, а у нас китайская лапша на яичном порошке. Всем на второе по омлету, а нам с Бабкой по рулону туалетной бумаги и в огород, этой же лапшой навроде паутины лопухи опутывать. Ну, спасибо тебе, Ряба! От всего моего сердца огромадное спасибо! «Порадовала» стариков! - медленно входил в раж Дед.- А теперь скажи мне, вразуми меня, бестолкового, почему, твою пернатую мать, вся деревня с яйцами; одни мы безъяйцОвые? Соседи? С яйцами! Филлимоновы??? С яйцами!!! Председатель, агроном, даже эта пьянь, Стёпка Забалуй: все при омлете, одни мы на диете.<a name="cutid1"></a><br />- Побойся Бога, валенок плешивый!- встряла Бабка.- Да откуда у Стёпки-то яйца? Да из его хаты даже тараканы ушли. Гуртом, в одну ночь, как евреи из Египта. Да им после Стёпкиных-то харчей склад «дихлофоса»- земля обетованная.<br />-Ма-а-алчать, язва прободная! Ма-а-алчать, калоша сношенная! Ты что суешься, что суешься? Может, это ты, а не я с ним и на рыбалку, и в баню ходишь? Авторитетно заявляю: яйца у Степана есть! Дай Бог всем! Тьфу ты ….Господи, охрани!!! Не всем, а каждому! Ты лучше вспомни-ка, что я тебе до свадьбы говорил?<br />-Приходи, как стемнеет, на сеновал. Подушку захвати. Поговорить мне с тобой надо.- попыталась вспомнить Бабка.<br />-Да не то, склероз ходячий, позже! А говорил я тебе так:» Раз уж деваться мне, похоже, некуда, то позволь мне, Марфа, сказать, что люблю я тебя до беспамятства, и прошу у папаши твоего, что мне сейчас своим ружьем в спину тычет, твоей руки. Но знай, Марфа: мужчина я серьезный, если что не по мне, или перечить станешь: все свои зубы у меня быстрее семечек сплюнешь». Было такое? - грозно надвинулся на Бабку Дед.<br />- Ну, было…- как-то враз присмирела Бабка, и машинально потрогала вставную челюсть.- Воитель ты мой… <br />-То-то!- подвел итог старик, и опять повернулся к Рябе.- Теперь с тобой…Что делать-то будем?<br />-Ну не получается у меня…Может, витаминов каких не хватает? - жалобно пролепетала Ряба.<br />-Чего-о-о-о? Витаминов??? – вскинулся Дед.- Помниться, в прошлый раз кто-то говорил, что, видно, кальция не хватает. Это для кого мы с Бабкой пол-пенсии на покупку кальциевых таблеток и специального творожка «Растишка» извели? А ты нам что снесла? Эй, Бабка, полюбуйся на чудо. – с этими словами Дед вытащил из кармана с виду обыкновенное куриное яйцо, но, с каким-то странным матовым отливом, больше похожее на отполированный мраморный шарик.<br />-Мы эту дрянь с мужиками пол-дня разбить пытались. Уж и ножовкой его, и кувалдой, и в тиски зажимали. Разве что святой водой не кропили…Гм-м-м-м….- Дед вдруг как-то странно посмотрел сначала на яйцо, потом на поникшую Рябу, и быстро их перекрестил-….изыди!...Нет, показалось….<br />-Дай-ка. - Бабка забрала яйцо и легонько стукнула им об стол. Раздался глухой стук, но яичко осталось целым.<br />- Сковородкой!- не тратя лишних слов присоветовал Дед.<br /> Бабка положила удивительное яичко в ценр стола и от души шваркнула по нему здоровенной чугунной сковородой. Ничуть не пострадав от удара, то пулей выпорхнуло из-под сковородки, и по кратчайшей траектории влетело в красный угол избы с висящими там иконами. Святые лики и портрет президента, вырезанный из журнала, дождем посыпались вниз. Маленькая серая Мышка, мирно лакавшая в этот момент масло в лампаде, кубарем слетела вниз и шмякнулась точнёхонько на злополучное яичко, внезапно расколовшееся под ней на две половинки.<br />- С нами крестная сила! - Дед побледнел и принялся мелко и часто креститься. – Святые угодники! Да мы ж это яйцо с мужиками на спор под трактор клали, а ему хоть бы хны…Бабка, змея беззубая, ты чем мышей в доме кормишь? Это ж надо: этакого мутанта откормить, чтоб трактор не смог, а эта серая тварь одним хвостом: раз- и пополам!<br />- Да оно, небось, с трещинкой было.- осоловело выдохнула Бабка.- Ему, может, оставалось совсем чуть-чуть, чтобы лопнуть.<br />- Не плачь, Дед. Не плачь, Бабка. Я снесу вам новое яичко…- как пономарь на поминках затянула Ряба.<br />-Когда? – мгновенно среагировал Дед.- И просвети меня, дурака старого, что тебе на этот раз для этакого подвига не хватает, бройлер ты бесплодный.<br />-Муж мне нужен. - набралась храбрости Ряба.- Другие и без мужика могут, а я - нет. Я девушка честная, пока под венец не пойду – нестись отказываюсь! Категорически!<br />- И только-то? – изумился Дед.- Да тебе ж до соседского Петьки только дорогу перебежать, за чем же дело стало?<br />- К Петьке?- всплеснула руками Бабка.- Нашу Рябу: к Петьке? Совсем ополоумел, старый черт. Можно сказать: родную кровь за мусульманина отдать! Да у этого басурмана жён полон курятник, целый гарем! Да он как с утра кукарекать начинает, своих к намазу созывать, так, почитай, вся деревня с постелей скатывается, думают, что Бен Ладен объявил джихад нашей Колупаевке и это воздушную тревогу трубят, о бомбардировке предупреждают.<br />- Значит так! – окончательно посуровел лицом Дед.- Вариантов два: либо я завтра ем яичницу, либо куриные котлеты. Ряба, ты улавливаешь мою мысль? Хочешь – дитё на стороне нагуляй, и в подоле принеси, хочешь – Бабку заставь нестись, но чтобы яичница у меня завтра была!<br />-Ага! Котлеты! Куриные! А Вы, дедушка, про эпидемию куриного гриппа не слышали?- как-то хамовато спросила Ряба, и слегка покашляла, якобы прочищая горло.<br />- Бабка, топор мне, быстро! Пулей!!!- заорал Дед и полез из-за стола.<br />- Деда, прости! Пошутила я! – мгновенно рухнула на тощенькие, узловатые коленки Ряба и, как бы защищаясь, взмахнула крыльями. И вдруг…<br />И вдруг, из-под правого крыла тяжело упало на пол, и покатилось яйцо. Но какое! Развернув, пока катилось, скрывавшие его тряпочки, изумленному взору Бабки с Дедом предстало яичко чистейшего золота, усыпанное бриллиантами.<br />-Бабка! Занавеску! Дверь! Если что: все отрицать!- опомнился от первого шока Дед, и схватил Рябу за тонкую шейку.- Откуда?<br />-Сама, сама снесла, родимый! Не прятала, нет! Тебе на Пасху подарочек хотела сделать, сюрприз!- прохрипела Ряба, безумно вращая круглыми, лукавыми глазёнками.<br />- Сама, говоришь? Ну-ну…-пробурчал Дед и колупнул ногтем клеймо «Фаберже» на яичке.- Молодец!- Затем придвинулся к самому Рябиному уху и тихо спросил- Еще сможешь?<br />-Базара нет! Там одни фраера! Сигналка- полное фуфло, пять минут-и в шоколаде, мусора, лохи позорные, запарятся землю рыть, а мы пятки салом и на югА…- торопливо зачастила Ряба.<br />-Стоп! Детали: позже. - степенно сказал Дед и по-хозяйски убрал яичко в карман.- Слышь, Бабка, ты сегодня ужин накрывать-то думаешь, корова ленивая? И знаешь что, старая, свари-ка ты мне завтра борща…. Жили мы с тобой до сих пор без яичницы, как-нибудь и дальше проживем… http://lakidragon.livejournal.com/1813.html public 11 http://lakidragon.livejournal.com/1608.html Sun, 19 Mar 2006 11:22:52 GMT http://lakidragon.livejournal.com/1608.html Раз-два в месяц графики выходных супруги и самой младшей сестры пересекаются и наступает конец света имя которому ШОППИНГ...<br /> Конец света планируется заранее, при закрытых дверях, в горячих спорах о тактике и стратегии, с составлением списков, планов, чертежей и графиков. Мы с зятем отстранены от обсуждений планов Генерального штаба, мы сосланы на кухню, где пытаемся влить в себя уже десятую кружку чая и молчим. Говорить не о чем, да уже и незачем. Он молод, но уже опытен.Он чувствует эту обреченность захлопнувшейся ловушки, он знает, что выхода нет.<a name="cutid1"></a><br /> Я старше и мудрее.Я тоже ощущаю эту тоску и безъисходность, но я смирился, я сдал свои бастионы, сломал шпагу и выбросил белый флаг. Я знаю, что пощады не будет, милосердие чуждо женщине, собравшейся положить к своим ногам городские магазины.<br /> -В 9-ть, чтобы уж наверняка успеть-объявляют наши, вошедшие на кухню, скво.<br />-Да чего в такую рань?-взбрыкивается несдержанный,в силу молодости, зять. Ох, поспешил я тебя, Алексей, опытным назвать.Тебе еще умнеть и умнеть...<br />-Молчи, дурак, если не понимаешь!-подтверждает мой вывод сестра. <br /> На этом исчерпывающим своей логичностью и бесспорностью доводе обсуждение времени "Ч" заканчивается.<br /> Часом позже, уже в постели, я, все же, робко интересуюсь:<br />-Зайка, а за чем мы всё-таки едем?<br />-Как это зачем???-взвивается супруга, выдавая стремительностью броска подготовленность к таким "наездам"-Надеть нечего, одно старье! У меня День Рождения скоро, в чем я к гостям выйду? Катьке туфли нужны, вот и я себе заодно куплю, когда еще вместе соберемся! У самого ни трусов ни носков!....(далее идет монолог на 20-ть минут, наполненный доводами примерно такого же содержания)<br /> Я затихаю, подавленный страшным открытием того, что живем мы, оказывается, как бродяги на вокзале, и ничегошеньки у нас нет, и надеть-то нам, убогим, нечего. Правда, какое-то время мой мозг еще пытается сопротивляться, пытаясь совместить несовместимое, вроде того, зачем ей нужен свитер, когда в шкафу штук пять без дела висят, или новые туфли, когда старые уже девать некуда, а одна пара, и я знаю это точно, после покупки даже ни разу не надевалась. Но, перекрывая жалкие потуги мозга к логическому мышлению, мощный голос инстинкта самосохранения говорит:"Молчи, дурак!" И я молчу, я дурак...<br /> <br />-Проспали!!!-визг из сестренкиной комнаты способен поднять мертвых из могил и заставить их разойтись по домам строевым шагом.<br />-Проспали!!!-дублирует супруга, но уже непосредственно в мое ухо и децибелл на полста громче.<br />-Пошли вы на...со своими тряпками!!!-делает роковую ошибку зять.К месту сбора на кухне он придет взъерошенный, но тихий и побитый. С сестрой не забалуешь...<br /><br /> "Куда?"-мрачно бурчит Лешка и, получив что-то вроде "для начала в "Самовар", с ненавистью бросает машину вперед.Наши дамы торопливо обсуждают планы первого штурма, зять, видно по всему, обдумывает вариант разбить машину о первый столб и пойти домой, я отворачиваюсь к окну и тоскую.<br /> Я знаю наперед, все, что будет дальше. Знаю, что в первом магазине будет "уже кое-что, но не совсем то", в следующих "ты смотри, ну совсем ничего же нет!Говорила, что опоздаем(мы всегда опаздываем, все лучшие вещи злые конкуренты уводят из-под носа буквально за пол-часа до нашего прихода.Ох, хоть разок увидеть бы, как они выглядят, неуловимые шмотки-совершенство)", пара магазинов поразят нас "ты смотри, сколько всего!(эти магазины самые бесперспективные.На моей памяти мы в них НИ РАЗУ ничего не покупали)".В конце-концов мы вернемся туда, откуда начали и будем там сметать все подряд, уже не обращая внимания на цены, размеры и фасоны. На протяжении всего боевого похода мне будет запрещено отлучаться покурить, попить кофейку, купить и, уж тем более, читать газету. На все мои просьбы и возражения я получу стандартный ответ:"Я сейчас буду примерять, а ты мне скажешь как на мне это сидит." Они упорхнут в примерочную и мы с зятем будем пол-часа стоять дураки-дураками посреди бутика, вызывая своей неуместностью в этом царстве моды недоуменные взгляды.Продавщицы будут виться вокруг исходящего от меня запаха денег и пытаться воздействовать на подсознание назойливым:" Ой, ей ведь так идет, так идет! Ведь правда?!?!" Затем они выпорхнут к нам в обновах и наперебой будут спрашивать:"Ну как? Хорошо? А здесь? А вот тут?" Эти вопросы будут заданы лишь для того, чтобы независимо от наших ответов выдать финальное:"Да что у них, дураков, спрашивать! Ничего же не понимают, пентюхи!" В конце-концов, злые, усталые и голодные мы ввалимся с зятем в дом, вывалим полные руки пакетов прямо посреди корридора и смоемся пить пиво. А нам в спину будет нестись разговор жен с матерью:<br />-Ну, купили что-нибудь?<br />-Да ты что, мам, какое там....НИЧЕГО нет! АБСОЛЮТНО!Только зря съездили...<br /> И хруст двух десятков разворачиваемых пакетов...<br /><br /> Я всё это знаю...Я НЕНАВИЖУ магазины, рынки и бутики. Когда мне нужны джинсы, я иду и покупаю ДЖИНСЫ, а не свитер, солнечные очки или мясорубку. Я никогда не отвечал на вопрос:"А что тебе надо купить?" фразой "чего-нибудь!". Я покупаю вешь когда она мне нужна, и никогда не волок ее домой, под девизом "может быть, когда-нибудь пригодится!"<br /> Я всё это знаю...Но я ПОМНЮ! Помню, как ты мечтала о вместительной шкатулке, но обязательно с замочком! А мне для работы были нужны перчатки из собачьей шерсти, все другие не подходили: быстро пропитывались водой и не грели. А для альпиниста окоченевшие пальцы не просто неприятность, бывает, что и полная ХАНА. И у нас с тобой постоянно небыло времени найти ни того ни другого, я даже и не догадывался, что такие вещи могут быть редкими в ближайших к нам магазинах. И однажды, как раз под день святого Валентина, я таки нашел тебе шкатулку, правда, купить не успел: надо было ехать на срочный заказ. Я позвонил тебе на мобильник, извинился, сказал где лежат приготовленные деньги и где продают ТВОЮ шкатулку.И пришлось тебе самой идти за собственным подарком, да подвернулась по пути бабулька с нужными самодельными носками-варежками и ты на все деньги накупила мне носков да перчаток... А ТВОЯ шкатулка на следующий день уже "ушла"...Всё случилось в праздник влюбленных.Разве надо еще чего-нибудь говорить?<br /><br /> Я смотрю в окно машины и тоскую, понимая, что впереди несколько часов ненавистного мне шоппинга. Я ненавижу магазины и рынки, я ненавижу делать покупки...Но ты, Зайчонок, об этом никогда не узнаешь! http://lakidragon.livejournal.com/1608.html public 16 http://lakidragon.livejournal.com/1293.html Sat, 18 Mar 2006 15:00:00 GMT http://lakidragon.livejournal.com/1293.html Распределительный пункт "Железнодорожный", в просторечии "Железка". Маленькая узловая станция на перекрестке тысяч жизненных путей. Круглосуточное казино, рулетка судьбы.Повезет-не повезет.Вон тому "не повезло": на флот и далеко от дома, а этот рад-радешенек: попал куда стремился: в танковые, помогли тебе твои "корочки". Эх, братишка, знать бы заранее, сломал бы я тебе чего-нибудь, да отобрал бы твои водительские права. Но сейчас я рад за тебя, давай на прощание "пять", отслужим и продолжим знакомство, еще встретимся...Да, встретились, в военкомате. Я пришел после службы на учет вставать а ты на стене висел. "Погибли, защищая конституционный строй". <br /> Ох, чего-то за упокой начал...Пойду чайку попью, взбодрюсь...............Итак:<a name="cutid1"></a><br />Анализ ситуации показал: всё плохо но не безнадежно. Трусливый порыв смыться был подавлен в зародыше, я стал искать выход из ситуации более цивилизованными способами.<br /> Устройство "Железки" было упрощено донельзя: здание, набитое топчанами, на которых покоились тела в различной степени опьянения, маленький плац, на коем эти тела несколько раз в день сгонялись в кучу и пересчитывались, забор по периметру. Приезжает "покупатель" из воинской части, во время переклички хватает энное колличество новобранцев из строя, тех распихивают по машинам и увозят "на фронт". Эффективнейшая система скотобойни: грязный коровник, общий загон, пьяный мясник и под нож...В принципе, системка работала четко и без сбоев...хе-хе...пока я её не подмял.<br /> Первоочередной задачей было задержаться на распределительном пункте хотя бы до тех пор, пока набор на Северный Флот не закончится. "Задачка для первого класса школы",-думалось мне, пока я расшатывал раковину в туалете.Дождавшись пока дневальный окажется в пределах слышимости я попрощался с изделием еще советской промышленности и херакнул его об пол.<br />-Хряк!-хрякнула раковина и распалась.<br />-Твою мать!-сказал дневальный и поволок меня к дежурному офицеру.<br />-Твою мать!-повторил офицер, подтверждая теорию, что мысли всех военных идут параллельно.<br />-Я нечаянно!Но я заплачУ или новую поставлю! Дайте только домой позвонить, чтобы денег привезли, я недалеко отсюда живу...Ох,только успеют ли до моей отправки...-искренне раскаивался я.<br />-А я коньяк люблю!-зачем-то посвятил в свою интимную жизнь офицер.<br />-Правильный выбор, у нас с Вами много общего!-похвалил я.<br /> Уж и не знаю, поставили или нет новую раковину, но коньячок в компании с офицером был хорош, да и он неплохим парнем оказался.Пока другие втихую жрали водку мы с ним культурненько ночку под беседу о покупке новой раковины провели да под знаком пяти "звездочек". Уже утром машины увозили к студеным водам тех, кого накануне заносили в автобус родного военкомата, а я мысленно помахивал им вслед индульгенцией, купленной ценой старой раковины.<br /> На "Железке" я провел четыре дня в статусе "священной коровы", под конец совсем обнаглел и уже не мясник высматривал меня в общем стаде, а я выбирал себе пастуха по вкусу.Таковой вскоре обнаружился в лице серенького, пьяненького капитана РВСН, коему было доверено набрать в учебку связи Ракетных войск стратегического назначения(ох, нравится мне этот грозный титул; ссы в штаны, мировой империализм!) будующих связистов.Подкупила меня близость учебки к дому(Переславль-Залесский, Ярославская область, автобусом до дома доехать можно).Да, надо сказать, что еще будучи безусым отроком, отбарабанил я по велению сердца 3 годика в радиотехнической школе ДОСААФ, и если с электроникой только слегка дружил, без глубоко-интимного погружения, то по приему на слух районные и областные грамоты рвал пачками. Вывалил я свои степенЯ да корочки перед капитаном, он аж протрезвел, какое на него счастье плюхнулось, вписал меня в список и...к вечеру я был на месте. <br /> Уже утром пришлось хвататься за голову. Повторялась ситуация с подводной лодкой. "Жизнь подкинула очередную подлянку",-пришлось признать мне, узнав, что зачислен я, ввиду моих выдающихся способностей, в "элитную" роту специалистов ЗАС(засекречивающей аппаратуры связи), ждет меня дрессировка по полной программе, подписки о неразглашении и невыезде и как суперприз в финале-должность 3-го номера боевого расчета.<br />-Не под воду, так под землю, в бункер!-хохотали подлые боги.-На крайняк всю службу на колесах.Глотай радианы с рентгенами, ловкач!<br />-Всё равно выкручусь!-пообещал я. Приятно сейчас сознавать, что богов я таки...ну, скажем,...не обманул.<br /> Ох, спроси любого служивого об его службе, историй расскажет миллион. Что же рассказать мне, чтобы в минимуме строчек воссоздать всю эту атмосферу тупости и гениальности, товарищества и предательства, унылой тоски и обезбашенного веселья?<br /> А был у нас в роте телевизор.Но не работал.Абсолютно.И было в распорядке сказанно, что в воскресенье утром, 2 часа подряд, в развлекательных и общеобразовательных целях обязан контингент просматривать передачи телевизионные. А телевизор-то не работает.Но мы-то в Армии! Российской!А посему, каждое воскресенье, садилась рота перед телевизором и смотрела в черный экран.Сержанты по краям, за порядком смотрят.Порядок-это чтобы не разговаривать, ничем посторонним не заниматься, не спать.Сиди и смотри. Преступившим и возмутившимся-тряпка и туалет.И однажды телевизор исчез, списали!Радости было...ну вроде как если бы Путин сказал:"Я наконец-то замочил в сортире последнего террориста!"И показал бы на тазик с замоченным в отбеливателе арабом. Нам и телевизор новый привезли! Ну, включили...Правильно! Не работает! Опять воскресенье, опять сверлим взглядом пустой экран. Заходит комбат,взор орлиный, правда с похмельно-матовым блеском, тут же замечает непорядок:<br />-Сержант! Почему телевизор не включен?-орет.<br />-Так...какой есть, такой уж он у нас...такой привезли, уже неработающий-жалобно мямлит сержант.<br />-Твою..., я сам знаю, что он у вас не работает, я спрашиваю почему не включен!!!Порядка не знаешь, на "губу" захотел???<br /> Сержант хватает штепсель,вгоняет его в розетку, щелкает тумблером.<br />-То-то!-добреет комбат-распустились...<br /> Занавес...Это было о тупости. Хотите о гениальности?<br /> А вот есть почти при каждой части хоздвор, подсобное хозяйство, на котором выращивают всякую-всячину для пополнения официально солдатского, а практически начальственного стола. Здесь повествование пойдет о свиньях.<br /> Преставилась как-то на нашем хоздворе свинья.Ну сдохла и сдохла, но надо же документально покойницу оформить.Наряд( а надо заметить, что на хоздворе было 2 вида нарядов: постоянный, члены которого всю свою срочную службу на этом дворе и волокли, вроде колхозников, и сменный, в который набирали поочередно на сутки из разных рот курсантов.Далее речь пойдет именно о постоянном.), так вот, наряд зовет дежурного(сменного) офицера и предъявляет ему труп безвременно усопшей. Тот чертыхается и кличет ветеринара. Ветеринару влом копать причины гибели животины, брать какие-то пробы, посылать на анализы. Он осматривает покойницу, глядит на других свинок, на вид здоровых и довольных жизнью, вписывает в акт какую-то с потолка взятую причину смерти, расписывается вместе с дежурным офицером в документе и с чувством выполненного долга отчаливает восвояси, распорядившись отволочь хавронью на пустырь и предать земле, дабы не воняла. Наряд берет лопаты и закапывает бренное тело.<br /> Глухая ночь.Тот же наряд возращается на пустырь и ОТКАПЫВАЕТ животину. Мало того, ее бережно, на руках, относят в свинарник и там ОТМЫВАЮТ от земли дородное тело. А далее сплошной криминал...Из свинарника выводится подходящая по комплекции свинка, по-тихому переправляется за пределы части и там, за пол-цены, продается местным.<br /> Утром новому дежурному, сменившему предыдущего, предъявляется откопанная и вымытая покойница, но с лукавым комментарием:" Вот, еще одна сдохла!" Тот хочет послать за ветеринаром, но, увы и ах...выходной день, а ветеринар-то личность гражданская."Будем ждать понедельника",-заявляет дежурный офицер, с беспокойством оглядывая еще живых свинок-"А эту закопать!"<br /> Глухая ночь...Да стоит ли тратить слова?<br /> Ветеринар все-таки взял пробы, разве шутка: 3 свиньи подряд окочурились! На этом история и закончилась. Жаль, что дело было не зимой и свинка начинала пованивать, иначе, кто знает? Может быть, вышло бы чуть длиннее....<br /> <br /><br />Тэ-э-э-к...Ладно, на этом пока и закончим. Гм-м-м-м...Прямо-таки мемуары выходят. Это ж мне при таких темпах год надо писать, чтобы все рассказать.Уж-ж-ж-ас! http://lakidragon.livejournal.com/1293.html public 13 http://lakidragon.livejournal.com/1243.html Tue, 28 Feb 2006 15:21:44 GMT http://lakidragon.livejournal.com/1243.html Пообщался с сестренкиным женихом...Ну, ё-моё, боги, вы что, сговорились? <br /> Конечно, сестра сама дура каких поискать, можно сказать, уникальная, эксклюзивная бестолочь. Первый муж был бандитом. Синее от наколок существо к коэффициентом развития ниже плинтуса. Помогал ставить в России капитализм, вернее ставил только нарождающийся класс коммерсов раком. Здесь все ясно: Ольга была молода, неопытна, и ей, ясен пень, польстило внимание такого крутого дяденьки, пред которым рыночно-ларёчные барыги приседали и делали два раза "КУ". Конец был предопределен, как говорят в вестернах:"Он был не так уж плох, но недостаточно быстр"-хлопнули, короче, ковбоя.<a name="cutid1"></a><br /> Период перед вторым мужем заполнил яркий представитель "оборотня в погонах". Хороший мужик, правда, я до сих пор не пойму, чем он отличался от тех, кого по долгу службы должен бы ловить. Такие откровения под настроение выдавал, что веру в родную милицию я похоронил глубже сверхглубокой скважины на Кольском полуострове. Бес их знает, чего разбежались, но, наверно, инициатором выступил он. Пошел товарищ майор на крупное повышение и, скорее всего, пожертвовал любовью и страстью во имя долга. Жениться на бандитской вдове, сами понимаете, кристально чистому служителю закона не к лицу.<br /> Второй муж был "честным вором". Очень религиозен, ярый противник насилия, с кодексом чести профессионального вора. Никогда не обчищал сирых и убогих, действовал как "Фейри", то бишь, снимал лишний жирок с излишне сытых, диетолог общества, мляха-буха...Тоже интересный человечек. Другой работы себе не мыслил и не искал. "Сесть? Да, конечно, когда-нибудь опять сяду. Но, что поделаешь, на всё воля Его..." Постоянно, помню, что-то изобретал, что-то учил, что-то мастерил. Неплохого инженера когда-то просрала любимая страна в его лице, не разглядела гения в зародыше. Финал печален. Подвело его неверие в человечество. Нет, ну это понятно, специфика обязывает, но, все же, некрасиво записывать машины, квартиру и прочая на маму, при этом говоря жене:"Люблю тебя, дорогая". Настали черные денечки для мальчонки, нашкодил где-то паренек и стал он ныкаться от людей аки снежный человек. Сестра же вдруг запоздало прикинула, что если заметут вдруг друга сердешнаго, то останется она бедней церковной мыши, а сухари для передач тоже денег стоят. Намекнула она муженьку, что такой расклад явно порочен и надо бы пересмотреть официальное рапределение материальных благ в отдельно взятой конкретной ячейке общества, но, как пишут в книгах, натолкнулась на стену непонимания и подозрения. Немного мексиканского сериала в стиле "а так ли уж ты меня любишь, Хосе?" и...разбег, разгон и развод.<br /> Теперь вот будующий, третий муж маячит. Представили его семье как бизнесмена и коммерсанта. Владелец пары каких-то заводов и созвездия мелких контор. Но поговорил я с ним и обомлел...Не, в большом бизнесе я фиг чего понимаю, но он же сам вчера сформулировал свою деятельность так:"Я продаю людям воду." И до-о-олго, с жаром и искренней любовью рассказывал как делает из киллограма мяса кило шестьсот, как выгодно можно загнать вагон курятины, забитой еще при Иване Грозном, как из кило куриной кожи сделать три кило сосисек и какая обалденная штука всякие эмульгаторы, наполнители, красители, разрыхлители и прочая...Копперфильд, блин...Но человек увлеченный, это да...Два часа соловьем пел о проделках, своих и знакомых, меня уж задолбало, решил его монолог прервать и рассказал про смешную аферу с сахаром, что в Инете прочел. И что??? Тут же у него глазки загораются, пробормотал:"А ведь сахар-это мысль!!!"-и понес про какой-то виноградный сахар, в десять раз слаще обычного, и, что, дескать, надо подумать как бы...короче, нифига я не понял кроме того, что как только он чего-то там решит с технологией, стране придется пить чай с чем-то, что сахаром будет только выглядеть. Меня за идею поблагодарил, Великий Гудвин...Ох, опять ты сестра куда-то влетишь...И ведь стоит на своем, дура. "Люблю и всё! У него все честно, все разрешено, все законно. Ты от жизни, брат, отстал. Сейчас из натуральных продуктов только соль осталась.Он честный коммерс и точка." Сижу, вот, и думаю...Толи сестра дура, то ли я кретин, а, может, на земле вообще нормальных людей не осталось...Дело ясное, что дело темное. Тайна сия велика есть! http://lakidragon.livejournal.com/1243.html public 1 http://lakidragon.livejournal.com/982.html Sun, 26 Feb 2006 09:34:35 GMT http://lakidragon.livejournal.com/982.html <table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;"><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial">Так Вы готовы узнать, какой из Вас был бы дракон? Вы – Серебряный дракон.</td></tr><tr><td style="text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial">Самый дружественный из драконов. Большую часть жизни проводит в облике людей, и у него обычно много друзей среди «простых смертных». Вы изящны, красивы и талантливы – умеете фигурно лететь в лучах луны над поверхностью ночного озера. Предпочитаете не вмешиваться в крупные передряги между Добром и Злом, но если кто-то посягнет на то, что Вам дорого – тогда тушите свет!</td></tr><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; font: 12px Arial"><a href="http://aeterna.ru/test.php?link=tests:2746" style="color: #FFFFFF">Пройти тест</a></td></tr></table><br /><br />Да.....Обломался я с цветом... http://lakidragon.livejournal.com/982.html public 1 http://lakidragon.livejournal.com/745.html Thu, 23 Feb 2006 20:35:05 GMT http://lakidragon.livejournal.com/745.html Армию я любил всегда! Страстно и всей душой! Но предпочитал любить её с дальнего расстояния, не оскверняя предмет своего обожания личным присутствием. Поэтому был несказанно удивлен, когда она внезапно ответила мне взаимностью. Маленький кусочек бумаги с чернильной печатью и надписью "ПОВЕСТКА" поведал мне о том, что я любим и желаем, желаем настолько, что если я через 3 дня не сольюсь с ней в одно целое, то познаю ее ревность и мстительность. <a name="cutid1"></a><br /> Не дожидаясь когда моя нежданная невеста зашлет ко мне сватов в виде пары дюжих милиционеров с плохими манерами и хорошим знанием 40-ка способов рукозаламывания я, побив рекорд "ПОРШЕ" по разгону с места, дунул в военкомат. Подполковник, услышав мою фамилию, покопался в картотеке и внезапно расплылся в радушной улыбке. Он по-отечески, задушевным голосом поведал мне, как все здесь рады моему приходу, что я проявил необычайную сознательность и гражданскую ответственность, явившись сам, без ненавистного его подполковничьему сердцу насилия..."Да я студент, студент МАМИ!"...улыбка медленно сползла с комардирского лица...Эта канцелярская крыса опять порылась в своих бумажках и, достав одну из них,протянула мне. Свет померк в моих очах и сердце, вывалившись через задний проход, с противным "чпок" шлепнулось о грязный пол. В документе русским по белому значилось, что "такой-то( далее Имярек) отчислен с военной кафедры ...абзац, точка, подпись, похожая на резолюцию "в расход контру!".<br /> Майор, пригревшийся аки лукавый Змий в теплом кабинете родного института, казалось только меня и ждал. В его глазах небыло ни капли душевной теплоты и сострадания, наоборот, это был взгляд акулы, почуявшей свежую кровь, вгляд пирата, режущего глотки безоружным матросам захваченного галиона. Простенько, без прикрас он повторил приказ:"...отчислить... с военной кафедры....за непосещаемость..." О!!Как я был молод и неопытен!!! Почему я не пал на колени и не покаялся, почему я не бился головой об стены и не пообещал ему гор золотых в конвертике под столом, назвать первенца его именем, искупить, отстрадать, отработать....НЕТ!!! Я был горд как лучший бык-производитель на выставке, горд как лягушонок-инвалид, достигший на лыжах Северного полюса. И я выбрал порочную практику "качания прав". Майор потемнел лицом и мрачно молвил, что-де он во мне не ошибся, "быкую" я просто замечательно и посему лучшего "мяса" для армии он искать и не будет. Ну что тут еще скажешь? Я обиделся и громко, с чувством послал его на...а он обиделся и послал меня в армию...<br /> Времени оставалось мало. Долго не мог найти ни ректора ни декана, а найдя их долго не мог найти понимания. Когда же вдруг понимание вроде проблескнуло, этот всполох сострадания накрыла черная тень проскользнувшего в начальственную дверь майора. Я понял, что моя карта бита, мосты сожжены, святая инквизиция ликует и вообще ХАНА.<br /> Я был молод, глуп, но у меня был инстинкт выживания. А посему я совершил то, чему нет, наверное, аналогов в этой стране: справил проводы ЗА ДЕНЬ до назначенного срока, а в ночь перед дальней дорогой просто чуть-чуть выпил с отцом на кухне и дочитал книжку фантастических рассказов. И было мне за это большое благо!!! Утром в военный автобус занесли одиннадцать пьяных в слюни свиней и вошел один человек. Свиней покидали кого-куда, а человек скромно сел у окошка на переднем сидении и стал наблюдать реалити-шоу "проводы любимых". Автобус стряхнул с себя пьяненьких девчушек-хрюшек, подруг тех кабанчиков, которых везли на убой, и запыхтел в сторону Москвы. Крики: "Вася вернись! Петя я тебе верная буду!"_ затихли и я от скуки стал рассматривать сопровождающего нас мужичка в гражданском. Вскоре моё внимание привлекла тощая пачка каких-то досье в его руках. При внимательном рассмотрении досье оказались моим и тех живых мертвецов за спиной, коим вскоре предстояло стать гордостью и цветом российской армии.Но самое главное! В углу каждой карточки стояло гордое, написанное синими как Черное море чернилами "ВМФ"."...мать, мать, мать,"-грустно сказал внутренний голос и я начал подбивать клинья к сопровождающему, медоточивым голосом предлагая ему скоротать время в задушевной беседе. "Это действительно та самая ...мать,"-подтвердил он пять минут спустя:"Да мало того что эта "мать" на три года а не на два, так она еще и в одном из двух мест: Владивосток либо Петропавловск-Камчатский, сейчас туда набор идет.<br /> Распределительный пункт."Железнодорожный".Медкомиссия. "Косить, косить...,"-билось в голове(заметьте, с сенокосом это желание и рядом не лежало!) :"куда угодно, хоть в стройбат, только не на флот!Я хочу в штыковую, хочу грудью на пулеметы, хочу тащить на себе раненого командира километров десять, хочу дойти босиком и с танком на плече до Берлина!НЕ ХОЧУ СЛУЖИТЬ ЛИШНИЙ ГОД!!!" <br /> Как я "косил"! Я хромал, я кашлял, я внезапно ослеп и оглох, я еле-еле переползал из кабинета в кабинет, я вспомнил все свои болячки и травмы, начиная с вывиха шейных позвонков, когда у мамы в животике лежал и она неловко повернулась. И вот нас всех собрали в последнем кабинете. Терапевт, которой вскоре предстояло определить годность каждого из нас к какому-то роду войск, прохаживаясь перед строем стала задавать общие, последние вопросы, обращаясь ко всем одновременно. О чудо! Что я слышу! "Ребята, а кого-нибудь из вас в транспорте укачивает,"-вопросила тетенька-доктор, будующий вершитель моей судьбы. Я рванулся из строя быстрее атакующей кобры, я выпрыгнул оттуда как коммунист на призыв коммисара отдать жизнь за Партию. "Меня укачивает! Сильно. ОЧЕНЬ СИЛЬНО",-гордо сказал я и скривил гримассу, как при неприятном воспоминании о собственной слабости. Я ликовал, я был горд! Ай да я, ай да молодец, всех перехитрил, всех провел! Я всё ещё улыбался широкой внутренней улыбкой, когда эта...Эта..ЭТА...обернулась к медсестре, заполняющей какие-то бланки, и изрекла:"А ЭТОГО НА ПОДВОДНУЮ ЛОДКУ." И у меня:"Фамилия?"<br /><br />Продолжение следует...Что-то заленился писать... http://lakidragon.livejournal.com/745.html public 4 http://lakidragon.livejournal.com/374.html Sun, 19 Feb 2006 22:11:53 GMT http://lakidragon.livejournal.com/374.html Вот странное дело: в жизни дневников не писал, на ЖЖ то зарегился, чтоб к Шестакову на его дневничок этак по-свойски в гости ходить, вроде как земляк к земляку, при симпатичном аватарчике и прочей бижутерии. А тут потянуло! Какая-то иррациональная, необъяснимая тяга, та тяга, что заставляет выброшенного на скалистый пустынный островок в океане потерпевшего кораблекрушение моряка, голодного, избитого о камни, еле живого от усталости взять гвоздь и нацарапать на большом камне:" Здесь был Вася!" <br /> Нет, ну раскинь мозгой, HOMO SAPIENS? Душевным эксбиционизмом ты не страдаешь, описать как именно ты с женой в койке кувыркаешся тебя не заставишь даже угрозой принудительной кастрации. Ну, еще кто-то дневник ведет, чтобы потом его издать и "капусты" под это дело нашинковать.Тоже вариант в "молоко". Ах, да! Есть такая шняга "чтобы запечатлевать на память самые волнующие моменты жизни и самые глубокие мысли". Это ж каким запущенным склерозом надо страдать, если все самое главное забыть можешь...<br /> Вот меня хоть среди ночи разбуди и вопросом в лоб:"Говори, какой у тебя самый волнующий момент в жизни был?" Тут же отвечу, без шпаргалок. Гм-м-м-м..был ведь...Даже сейчас номер кабинета помню-четвертый, прямо напротив регистратуры. Бледно-зеленые, как в фильме ужасов, стены, облезлые стулья; наодном из них я: младое, растерянное, испуганное существо с трясущимися губами и бегающими глазками. Да, братцы, доложу я вам, что нет в этом мире кошмара страшнее, чем сидеть почти невинному отроку в КВД в ожидании результатов анализа на сифилис, тем паче, что знающие эту шалаву друзья уже, похоже, заочно вычеркнули тебя из списка здоровых и полноценных членов общества. Потом в жизни такие передряги случались, что до встречи с Богом всего лишь секунды и миллиметры оставались, а как самое страшное запомнилось ЭТО, Помню, сидел и скулил:"Господи, пронеси, никогда больше не полезу на то, что легкодоступно." Ха-ха-ха-ха..Ведь договорились!!! Он меня тогда миловал, а я альпинистом стал.<br /> Ну, ладно, отвлекся. Все равно решил, что дневнику быть! А зачем...Ну, допустим, через пару летприлетят злобные инопланетяне, чтобы, значит, сжечь нашу планету, сожрать мужчин, изнасильничать женщин, надругаться по-черному над храмами, гробницами, скульптурами Церетелли и прочими святынями. И тут я, простой но гениальный и находчивый землянин нахожу их слабое место и БА-БАХ!!! Наношу удар возмездия. Злобные твари все дохнут, Земля спасена, люди несут к моим ногам цветы и сберкнижки,все женщины мечтают иметь от меня ребенка, моим именем называют улицы, на устах у всех один вопрос:" Ху ист мистер Лаки Драгон", и симпатичные журналистки лезут в постель к моему дворецкому, чтобы узнать хотя бы то, что я ем на завтрак.<br /> А я, скромный, невозгордившийся герой человечества, немного смущенно говорю в камеры крупнейших телекомпаний:" О моей жизни, жизни простого человека и спасителя цивилизации вы можете узнать из моего дневника, изданного тиражом 5-ть миллионов экземпляров, твердый переплет и красочные иллюстрации, предисловие папы римского,продается в любом магазине всего за 99.95"<br /> Тэ-э-эк..на том и порешу, завтра начну вписывать свое имя в историю человечества... http://lakidragon.livejournal.com/374.html public 11